与朋友交往需注意的十个问题

dashandahai 发表了文章 • 0 个评论 • 698 次浏览 • 2014-11-18 08:53 • 来自相关话题

  1. 倾听朋友的诉说。   作为朋友,你要学会倾听。当你的朋友遇到挫折、碰上烦恼,他便要找一个发泄情感的对象,而你作为朋友,能够真诚、耐心地倾听对方的诉说,就是为朋友开了一个情感的发泄口。朋友在向你诉说的过程中,你不仅耐心地倾听, ...查看全部
  1. 倾听朋友的诉说。

  作为朋友,你要学会倾听。当你的朋友遇到挫折、碰上烦恼,他便要找一个发泄情感的对象,而你作为朋友,能够真诚、耐心地倾听对方的诉说,就是为朋友开了一个情感的发泄口。朋友在向你诉说的过程中,你不仅耐心地倾听,而且时不时地插上一两句富有情感的安慰话,抑或为朋友出出点子想想法子,朋友的情感就会因衡而步出沼泽,他会觉得有你这样的朋友才是真正的依靠。这样,朋友的情感公加深,友谊更会与日俱增。有一个女士因婚娈心情极端苦闷,于是,她向女友打电话意欲倾吐烦恼;然而,那些天,正赶上这个女友工作繁忙,没能抽暇倾听那位朋友的倾拆:结果,那个女干终因一时难以承受情感的压抑而愤然轻生。如果当时能忙里偷闲听听那个朋友的诉说并稍稍作些安慰,朋友就不会走上绝路。

  2. 朋友也要分亲疏

  朋友,虽然都交际圈中最为友好或可靠的交际对象,但是,人性复杂,与朋友交际,也要深思慎交,分出亲疏。根据常情,大凡成为朋友者,有的是趣味、性格相投,有的是抱负所质相仿,有的是文化层次相近,有的是人格清高、心灵相通等等。从交际的原因而言,有刎颈之交、莫逆之交、患难之交、君子交、忘年之交、一面之交、市道之交、世交、故交等等。无论你是什么原因的朋友,经过一段时间有 交往后,你应有所选择,应该有亲有疏。比如,有的朋友情感诚挚、冰清玉洁,自然可以真诚深交;但也有的是出于某种功利目的而投向你的,一量利益达不至或者当你穷困潦倒对他已无利用价值时,他便离你而去像章这样的朋友是不可深交的。更有甚者,更应该抑或保持一定的距离为好。

  3. 求人情要适可而止 人们交朋友,自然离不开人情往来。

  然而,人还必须不可多求。你求人一次,人家帮了你,倘若你不太知趣,一而再、再而三,得寸进尺,那么,朋友对你这样的人便会生厌、生怨,如此,朋友之间的关系就难以为继了。还有的人,不考虑对方的承受能力,为了满足自己的需要,搞友情强制,这也是使朋友反感的行为。小刘的收入不多,每月的工资除正常开销外,便所剩无几,因此积蓄有限。然而朋友小张欲买房,非让小刘借给他三万元钱不可,小刘无能为力,不但未满足小张的要求,还因小张搞友情强制而产生反感。

  4. 在朋友最需要时到场

  面对鱼龙混杂的社会、变化多端的自然,谁也不能保证自己万事周全不求人,谁也不夸口自己终身无危难,因此,人们遇到难处总渴望得到别人帮忙。所以,作为朋友,在别人需要你帮助的时候,一定要及时到场并真诚地伸出手去帮朋友一把,使朋友渡过难关。只要偿把握好这一交际原则,朋友与你的友谊将会日益加深。

  5. 交际住来要有“度”

  中国有句极富哲理的话叫“物极必反”。生活中,任何过头的东西都会,走向它的反面。朋友之间的交际也是如此,过往甚密,反容易出现裂痕:而把握适中的度,才能使朋友间的友谊间的友谊成为永恒。这是因为,每个人无论在文化、道德、性格、处世态度、做事潜能,及至家庭情况等方面都会存在差异,这种差异的大小,有时会与朋友间的交际频率成正比,即交际越频繁、越过密,拉得也就越大。所以,朋友间的交往,无论是相处的时间次数、距离等等,都要保持逢到分离,才能达到“意犹未尽、情犹未了”的意境,才会因朋友的到来而欣喜,因朋友的离去而思念。

  6. 不要将朋友理想化

  世界上没有两片相同的叶子。尽管朋友跟你气质相仿、兴趣相近、性恪相投、但朋友毕竟是个活生生的人,跟你总会有些不同之处,总会有这样那样的不足,总会有自己不愿人知的秘密。所以,跟朋友交际,不要过于将朋友理想化,不可把朋友的一切言行都以“我”为参照物。首先,要容忍朋友的缺点,所以,你一旦发现朋友的缺点,要抱着“将军额上跑马,宰相肚里能撑船”的宽宏气度,容忍朋友的缺点,并选择合适的时机和方法善意地帮助他克服缺点。其次,要让朋友保留“自我”。你与朋友交际,不可强求朋友必须是你的“翻版”。要让朋友拥有自己的爱好、自己的个性。如果你主观武断、独断专行地要求朋友的爱好,跟你一样,那么,朋友将会离你而去。再次,要尊重朋友的隐私。不要让朋友事事都该禹你报告,似乎朋友有事不跟你通气,就是对你不忠,就不够朋友。你若如此专横,用如此理想化地标准去要求朋友,朋友也会对你怨而生恨的。

  7. 正确把握友情与爱情

  男女之间之间除了爱情,应该有友情的一席之地。男女之间存在着性别的差异,但是,只要注意把握好尺寸,是可以建立健康、高雅、纯洁的友情关系的存在。这就要求男女同事之间,男女同学之间等等,都有友情关系的存在。这就要求男女之间要把握好友情与爱情关系;一是男人不中冒犯女人的尊严,应尊重女人的人格;二是男女双方都有应该认清友情与爱情的区别,友情只是男女之间的一种友好往来,而爱情却要向对方负有某些责任,比如,家庭婚姻等等,它有一定的专一性约束性。因此,友情与爱情之间有着一条不可逾越的鸿沟。

  8. 朋友之间也要说“不”

  朋友之间常常有事相托相求,这是政党的。但也有的人相托相求的事常常超出原则范围和客观现实。比如:有的朋友托你办的事超出了你的主承爱能力,是你无能为力的;还有的朋友托办的事是违资助你的主观意愿的等等。如果遇到此类情况,作为朋友,你应该果断地说一声“不”。因为,首先,违反原则的事,你若干了,一旦东窗事发,你与朋友都将沦为阶下囚或违纪者;其次,超越你承爱能力的事,你无能为力,如果不说明情况予以拒绝,反而会因为事不办成而伤害彼此友谊;再次,有违你意愿的事你不拒绝,会影响你与其交住的情绪,也会妨碍你与朋友之托应该讲究方式方法,不可态度生硬,冒冒失失。常用的方法;一是可耐心劝阻,言明利害关系;二是可扎实说明情况,让朋友理解你的难处;三是迂回发婉转处置,巧借其它方法帮助完成朋友委托之事。

  9. 不要单纯追求功利性交往

  交友互利,是人之常情。但是,切勿把与朋友往来单纯作为工利交往,因为,朋友之间的交往。除了有事相互帮助之外,还有思想交流、知识互补、情感抚慰、怡情悦性等方面的作用,如果朋友之间一味地追求功利性闪往,那么,这样的朋友是不会长久的。

  10. 给朋友留有自由的时空

  人们跟朋友交际,是为了幸友谊,但朋友除你这外还可能另有交际圈。因此,你首先要允许朋友跟与你意见不合的人交际。当你发现朋友另外所交的人正是跟你曾有磨擦的人时,你应该宽宏倘若你对此眼里容不得沙子,去责怪朋友,那么,朋友将左右为难。其次,不可将朋友的交际半径仅仅局限在你的空间里。如果你不管别人乐意不乐意,客观上允许不允许,都把朋友“缚”在你的身边,只能适得其反。因为,你即使“缚”住了朋友的身,却“缚”不住朋友的心,朋友多半会由此怨而生恨,离你而去。

  总之,交友得法,友谊长久,反之,朋友之间的友谊会如同昙花一现,稍纵即逝。但愿人都能掌握科学的交友方法,进而使你我与朋友的友谊地久天长、永葆青春。

影响人际交往的六大因素

dashandahai 发表了文章 • 0 个评论 • 5207 次浏览 • 2014-11-18 08:44 • 来自相关话题

(一)距离因素 美国心理学家费斯廷格在1950年曾做了一个简单而有趣的实验。这位心理学家对麻省理工学院17幢已婚学生的住宅楼进行了调查,这是些二层楼房,每层有5个单元住房。住户住进哪个单元,完全是随机的。调查的对象是所有住户的主人,调 ...查看全部
(一)距离因素

美国心理学家费斯廷格在1950年曾做了一个简单而有趣的实验。这位心理学家对麻省理工学院17幢已婚学生的住宅楼进行了调查,这是些二层楼房,每层有5个单元住房。住户住进哪个单元,完全是随机的。调查的对象是所有住户的主人,调查的问题是:在这个居住区中,和你经常打交道的、最亲近的邻居是谁?调查结果表明,居住距离越近的人,交往的次数越多,关系越密切。在同一楼层中,和紧隔壁的邻居交往的机率是41%,和隔一户的邻居交往的机率是22%,和隔三户交往的机率只有10%。多隔几户,实际距离增加不了多少,但其亲密度则大不相同。

不难看出,距离的接近程度与交往的频率有直接的关系,较小的空间距离有利于建立密切的人际关系。但我们在现实生活中,也经常会看到这样的现象,由于距离的接近,如近邻、同宿舍的同学、同科室的同事等,反而人际关系比较紧张,可见,距离因素只是建立良好的人际关系可利用的因素,但不是主要的影响因素。

(二)相似因素

社会心理学认为,相似性是人际吸引的重要因素,它包括年龄与性别、社会地位、经济状况、教育水平、职业、籍贯、兴趣、信念、价值观、态度等的相似,其中以态度、信念和价值观为最主要。

社会心理学家纽科姆,于1961年用现场实验法,对态度相似程度与吸引力的关系进行了研究。他以17个不相识的大学新生为研究对象,先测定他们对有关社会问题的态度、价值观以及个性特征;然后,将相似的大学生混合安排在几个寝室里。在16周的交往中,定期测定他们对上述有关社会问题的看法和态度,并让他们评定室内人员,喜欢谁,不喜欢谁。结果表明,在相处的初期,时空距离决定他们的吸引力;到了后期,则态度、价值观越相似的学生相互间吸引越大,要求住在同一寝室。

为什么彼此相类似的人比较具有吸引力?不同的社会心理学家,根据不同的理论,作出不同的解释。归纳而言,有如下一些:

(1)相类似的人,比如兴趣爱好相似的人,多愿意参加类似的活动。在这些共同喜爱的活动中,交往的机会自然较多,既能接近又能相悦,从而使人际间的吸引力增强。
(2)由于彼此态度一致,情投趣合,在一起交往能正确反映自己的能力、感情和信仰,对对方都会产生相当高的社会强化作用,维护和提高双方的自尊心,所以,自然会加强相互间的人际吸引力。
(3)对相似的人来说,相互沟通比较容易,误会和冲突比较少。即使本来并不太熟悉,也会比较容易消除陌生感,从而形成较强的人际吸引力。

(三)互补因素

美国社会心理学家舒兹,以包容、控制和感情为人际关系行为的三个维度,把人际关系需求分为三类:
一是包容需求。表现为愿意与人建立和维持和谐、友好的关系。行为特征主要是容纳、沟通、参与、归属和随和。反之,则产生排斥、疏远、对立和退缩的行为特征。
二是控制需求。表现为乐于在权利和权威上与他人建立和维持良好人际关系。行为特征主要是愿意运用权利和权威来领导、控制、影响和支配他人。控制需求低的人,行为特征则主要是抗拒权威,或者模仿他人、追随他人、接受他人的支配。事实上,人人都有控制需求,只是程度不同而已。
三是情感需求。表现为愿意与他人建立和维持感情方面的良好关系。其行为特征主要是待人热情而友好、喜爱与人建立较为亲密的关系和富于同情心。情感需求少的人,则待人冷淡,无论是内心还是行动都疏远他人、厌恶他人,甚至憎恨他人。

舒兹将人的三类需求的行为,按照主动性与被动性进一步分为六种人际
关系倾向:

主动性(e)被动性(w)
包容(.. I)主动与他人交往期待别人接纳自己
控制(.. C)控制他人希望别人引导
感情(.. A)主动表示友爱等待别人对自己亲密
(六种类型:el,wI,eC,wC,eA,wA)
有人发现彼此在需要上、性格上或期望上相异甚至相反的人容易互相吸引。比如:喜欢主动与他人交往的人(el)与期待别人接纳自己的人(wl)容易互相吸引;乐于主动控制他人的人(eC)与希望别人支配自己的人(wC)容易互相吸引;愿意主动表示友爱的人(eA)与习惯等待别人对自己亲密的人(wA)容易互相吸引。

在日常生活中我们经常可以看到这样的现象:脾气暴躁的人和温和而有耐心的人能友好相处;活泼健谈的人和沉默寡言的人能成为要好的朋友,甚至发展成终生的伴侣。有人研究后认为,互补因素对人际吸引的作用,大多发生在友谊深厚的朋友之间,特别是异性友谊或夫妻之间。

(四)才能因素

社会心理学家阿诺森,1969年做过这样一个实验:让被试者聆听四种不同的录音,并告诉他们这些录音都是智力竞赛候选人的录音。其实,四种录音的内容虽有所不同,但都是由一个人录制的。其中两个录音所显示的候选人显得十分聪明,学业与课外活动也很好;另外两个录音的候选人显得天资中等,学业也是中等。录音中有一位聪明者和一位中等资质者因不慎打翻了咖啡,溅得满身;其他两位没有发生意外。听完四种录音后,要求被试者指出他们对不同候选人的喜爱程度。结果发现:那位聪明但打翻了咖啡的候选人最受喜爱,而中等资质也打翻了咖啡的人最不受喜爱。

相对而言,一个有才华、有能力的人,容易博得人们对他的喜爱。如果一个有才华、有能力的人,是“人”,而不是“神”,就更容易博得大家的喜爱。金无足赤,人无完人,是人就会有缺点,就可能犯错误。因此,一个有才华、有能力的人暴露出弱点和缺点,不仅不会影响人际吸引力,反会使人们认为他是一个现实生活中的实实在在的人,不会变为差距太大而不敢与之交往。另一方面,才华和能力欠缺的人,若时常表现出失误或不擅长,会更容易让人感到他无能,因而会进一步削弱他的人际吸引力。

(五)仪表因素

戴恩 1972年曾做过这样一个实验:让一些女大学生分别看容貌美丑不同的两个7岁女孩的照片。照片下面的说明文字完全相同,都说照片中的女孩曾有某些过失行为,要求大学生们评价这两个女孩平常的行为是否经常越轨。结果发现:对容貌美的女孩的评语偏向于有礼貌,肯合作,行为纵有过失,也是偶然的,可以原谅的;而对容貌丑的女孩的评语,多认为她会是一个相当严重的“问题儿童”。

还有人做过这样的实验,让被试者阅读附有作者照片的一些文章。文章有的水平高,有的水平低,作者有的漂亮,有的不漂亮,让对照两组的被试看不附照片的文章。看完后,让两组被试评价文章水平的高低。结果表明,对作者外貌好的文章评价高,对作者外貌差的文章评价低些。

在多数情况下,和外貌漂亮的人打交道,心情比较舒畅,而与外貌不漂亮的人打交道,心里容易产生不太舒服的感觉。为什么外貌能影响人际吸引力呢?

我们知道,爱美是人的一种天性,人类就是在不断地追求美、探索美、创造美的过程中发展起来的。从心理学的角度看,外貌能产生晕轮效应。特别是对不熟悉的人,这种效应容易使人产生以点带面,以偏概全的不正确认知。比如某人的长相漂亮,就容易使人以为他还具有其它一系列好的优点和美德,如心地善良、品德高尚、性格良好等等。然而,事实上,相貌美与心灵美并不存在必然的联系。《巴黎圣母院》中的敲钟人就是一个容貌丑陋,但却有一颗金子般的心的人。随着交往的深入,容貌对人际吸引力的影响将会逐步减弱直至消失。交往越深入,人们越会忽略相貌的因素,而更重视内在的美。

当然,除了相貌之外,仪表因素还包括穿着、体态、风度等因素,它们都对人际吸引力有影响,因此,为了增强自己的人际吸引力,我们根据自身的特点花点功夫“包装”一下,使自己变得更漂亮、更得体、更有风度是很有必要的,是无可非议的。

(六)个性因素

有利于人际吸引的个性特征依次排列为:

(1)尊重他人,关心他人,一视同仁,富于同情心;
(2)热心集体活动,对工作非常负责;
(3)持重,耐心,忠厚老实;
(4)热情,开朗,喜爱交往,待人真诚;
(5)聪颖,爱独立思考,成绩优良,乐于助人:
(6)重视自己的独立性和自治性,并且有谦逊的品质;
(7)有多方面的兴趣和爱好:
(8)有审美眼光和幽默感,但不尖酸刻薄;
(9)温文尔雅,端庄,仪表美。

不利于人际吸引的个性特征依次排列为:

(1)自我中心,只关心自己,不为他人的处境着想,有极强的妒嫉心:
(2)对集体工作缺乏责任感,敷衍了事或浮夸不诚实或完全置身于集体
之外:
(3)虚伪,固执,爱吹毛求疵;
(4)不尊重他人,操纵欲、支配欲强;
(5)对人淡漠,孤僻,不合群;
(6)有敌对、猜疑和报复的性格;
(7)行为古怪,喜怒无常,粗暴,粗鲁,神经质;
(8)狂妄自大,自命不凡:
(9)学习成绩好,但不肯帮助别人,甚至瞧不起他人;
(10)自我期望很高,气量狭小,对人际关系过分敏感;
(11)势利眼,想方设法巴结领导而不听取群众意见;
(12)学习不努力,无组织,无纪律,不求上进;
(13)兴趣贫乏;
(14)生活无拘束。

为什么人们会产生欲望?

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10个心理实验揭露震惊的人性

dashandahai 发表了文章 • 1 个评论 • 829 次浏览 • 2014-11-16 21:19 • 来自相关话题

心理学家长久以来一直寻求着关于“我们怎么感知这个世界、什么因素激发我们的行为”的答案。他们也在揭开这些秘密的神秘面纱上获得了很大的进步。过去的一个世纪,除了为在增加社交场合提供对话素材,一些十分著名的心理学实验揭露了一些心理学上的普遍规律,往往都是关于人性的令 ...查看全部
心理学家长久以来一直寻求着关于“我们怎么感知这个世界、什么因素激发我们的行为”的答案。他们也在揭开这些秘密的神秘面纱上获得了很大的进步。过去的一个世纪,除了为在增加社交场合提供对话素材,一些十分著名的心理学实验揭露了一些心理学上的普遍规律,往往都是关于人性的令人震惊的事实。下面是可能会改变理解自己的观点的10个心理学实验。

<em>我们都有成为恶魔的潜在可能</em>
在心理学史上最著名的具有争议性的实验,是1971年斯坦福大学的监狱实验。它从微观上展现出社会环境会怎样影响人的行为。由心理学家PhilipZimbardo领导的研究者们,在斯坦福的心理大楼的地下室设立了一个模拟监狱,并且挑选了24名大学生(没有犯罪记录以及被视为心理健康)去扮演囚犯和监狱的警卫。然后研究人员通过使用隐蔽摄像头观察囚犯(必须每天24小时留在监狱里)还有狱警(每8小时轮班)。
实验原本打算持续两周,但因为狱警的虐待行为,实验在实验的第六天就被迫中止——有时候他们甚至让囚犯遭受心理折磨——从囚犯展现出极度的情绪紧张和焦虑可以看出。

“狱警对囚犯的攻击升级,让他们脱得赤裸裸的,把袋子套在他们头上,最后强迫他们做一些让人羞辱的关于性的行为,”Zimbardo这样对《美国科学家》说。“6天之后我不得不结束实验因为这个实验实在是失控了 —— 除了担心警卫会怎么对待囚犯之外,我晚上都睡不着觉。”

<em>我们没有注意到在我们的前方正在发生什么</em>
试想一下,你知道你周围将会发生什么事吗?你可能没有像你认为的那样保持清醒。在1998年,哈佛大学和肯特州立大学针对大学里的路人展开关于人们对即时环境的警觉程度。在实验中,一个演员向路人迎面走来,然后向他问路。当路人向演员指示方向的时候,有两个人拿着一扇大木门从演员和路人之间经过,在几秒内完全阻挡了他们的视线。在那段时间内,本来的演员会替换成另一个演员,不仅他们的身高、体格不同,连衣着、发型还有声线都不一样。超过一半的被试都没有注意到这个替换改变。
这个实验是最先阐明“变化视盲”的现象的实验之一,它仅仅向我们展示了对于现有提供的视觉场景,我们是非常选择性地接受——那似乎显示出我们比想象中还要依赖我们的记忆和模式识别。

<em>延迟满足很困难——但如果延迟满足,我们会更成功</em>
斯坦福在19世纪60年代末有一个很著名的实验,是测试学前儿童的抗拒即时满足的的诱惑的能力。这个实验引申出很多关于意志力和自制力的一些很有力的观点。在这个实验中,4岁的孩子们进入到一个房间里,在他们面前的事放在碟子上的一块棉花糖。研究人员告诉他们要不就把棉花糖吃掉,要不就等15分钟后研究人员回来,他们会获得两块棉花糖。
虽然大部分的孩子都说他们会等,但是他们很多都难以抗拒面前的吸引然后屈服了——在研究人员回来之前就把棉花糖吃了,这里有《时代》的跟踪报道。成功延迟整整15分钟的孩子一般的采取了回避策略,例如别过头去或者盖着自己的眼睛。孩子们的行为意义很深远:能够延迟满足的孩子在青年时期很少会过于肥胖、有毒瘾或其他行为问题,他们将来的生活也会更成功。

<em>我们可能有非常矛盾的道德冲动体验</em>
耶鲁大学的心理学家 Stanley Milgram 在1961年进行了一个相当令人惊恐的著名实验,是关于人们当被要求伤害他人的时候,内心关于个人道德和服从权威的想法,进行了激烈的斗争。
Milgram希望通过进行这个实验,可以在二战这个灾难后深刻理解纳粹战犯可能保有的永不可饶恕的行为。为了达到研究目的,他共同测试一对被试,一个担当“老师”,另一个担当“学生”。如果学生答错问题,老师被要求对学生进行电击(学生大概是坐在对面的房间,但实际上他不会受电击)。取而代之,Milgram会播放一些喊叫声,听起来就像是那个学生处于痛苦之中。假若那个“老师”在研究的压迫中表达出希望停止电击的意愿,实验人员会促使他继续下去。在第一次的实验中,百分之65的被试执行了最痛苦的、最后的450伏电击(标记为“XXX”)——即使许多被试明显处于有压力的状态,对于继续进行电击也感到不自在。
尽管这个研究被普遍认定为对权威盲目服从的警告,《科学美国人》最近再次提起这个研究,并主张这个实验结果更倾向于暗示深刻的道德矛盾。
“人类的道德自然包括移情的倾向,仁慈、友善地对待我们的同胞亲属和群组成员,再加上一种排外的倾向,残暴、恶毒第对待其他部落的人,”记者Michael Shermer如此写道,“电击实验所反映的并不是人们的盲目服从,更多的是植根于人们心中的矛盾的道德倾向。”
近日,一些评论者也对Milgram的研究方法提出质疑,其中一位评论家就特别提到,在耶鲁大学进行的实验记录表明百分之60的被试实际上违抗执行最高电压的命令。

<em>我们很容易会因权力而贪污腐败</em>
事实上,那些有权力的人有时候会对他人呈现出权力感和无礼感,这背后也蕴含着心理学原理。2003年,一个发表在《心理学评论》杂志上的研究里,学生三人一组并且共同写作一篇短论文。两个学生被指示去写论文,而第三个是负责评估这篇论文,然后决定那两个学生分别会获得多少钱。在合作的中段,研究人员拿来了一碟饼干,一共五个。虽然通常最后的那一块都没人吃,但是“老大”几乎总是把第四块饼干吃掉——还要吃得拖泥带水,嘴巴大张。
“当研究人员在科学实验中向被试给予力量,他们更有可能用可能不恰当的方式,和他人有身体上的接触,或者用更直接的方式和别人调情,做出有风险的抉择和赌博,在谈判中首先提出报价,说出心中所想,还有像甜怪饼[1]那样吃饼干,在下巴和胸前都是饼干的碎屑,”心理学家DacherKeltner,研究的领导人之一,在加利福尼亚大学伯克利分校的更大善意科学中心的杂志上这样写道。

<em>我们在社交群体里寻找忠诚,而这样很容易被群体间的矛盾吸引</em>
这个在20世纪50年代的社会心理学经典实验,在心理学基础上有希望、有可能解释为何社交群体和国家会卷入与其他国家的矛盾中——以及他们可以学习怎样再次合作。
研究的领导者MuzaferSherif 要求每组为11个小男孩的两个小组(他们都是11岁)去俄克拉何马州的穴州立公园进行“夏令营”。这两个小组的人(分别命名为“鹰”和“响尾蛇”)分别花了一个星期从分散的,变为一起游戏和建立友谊,同时对另外一组的存在一无所知。当这两个小组整合在一起,男孩们开始互相以名字称呼对方,而当他们开始在各种游戏中相互较量,更多矛盾随之出现,最终这两个组都拒绝和对方一起吃饭。在研究的下一个阶段,Sherif设计了一个实验,通过让他们一起享受悠闲的活动(结果不成功)然后让他们一起解决难题,去尝试让他们和解。最后他们开始缓和了冲突。

<em>我们只需要一样东西让我们快乐</em>
持续了75年的哈佛授权研究——是历史上进行过的最具广度和深度的实验之一——伴随着268位来自1938~1940届的哈佛男大学生(现在他们正好迈入他们的90岁)大约75年,定期收集他们生活的各种层面的数据。普适的结论?爱真的就是一切,至少当我们要决定长时的幸福和生活的满足感的时候,它是如此。
研究的长期负责人,精神病学家(心理医生)GeorgeVaillant,和赫芬顿邮报说到有两种幸福:“一种是爱。另外一种是寻找一个适合生活的方法,不会把爱拒之门外。”举个例子,一个被试开始研究的时候他在未来所有方面的稳定性都是最低分的,然后他之前也尝试过自杀。但是在他生命最后的日子,他是最幸福的人之一。为什么?就像Vaillant所解释的那样,“他用他的一生去寻找爱。”

<em>拥有强烈的自尊心和社会地位的时候,我们会有更好发展</em>
获得名声和成功不仅仅是提高自我——这也可以是长寿的关键,这是根据著名的奥斯卡得奖的研究得出的结论。多伦多新宁医院、妇女大学健康科学中心的研究人员发现奥斯卡获奖演员和导演比那些被提名却没被选上的人更趋于长寿,获奖的男女演员比落选的同行要多活近4年。
“我们不是说你获得奥斯卡奖就可以长寿,”DonaldRedelmeier,研究的领导作者,对ABC新闻这样说,“不然人们就该去上表演课程。我们主要的结论仅仅是社会因素是很重要的……它表明个体内部自尊对于健康,以及保健都是很重要的方面。”

<em>我们一直尝试为我们的经历辩护,让这些经历对我们有意义</em>。
每个以大一新生的身份参加心理101编号课程的人,都对认知失调很熟悉——一个主张人类有避免心理矛盾、不和谐现象或者互斥理念的理论。在一个被广泛引用的1959年进行的实验,心理学家LeonFestinger要求被试去完成一系列很枯燥无聊的实验任务,就像是在木门把手上转动钉子,持续一个钟头。他们最后获得1美元或者20美元,然后他们要去告诉那些“等待中的被试者”这项任务很有趣。那些只收获1美元的被试者会说谎,把实验评价得很有趣,比那些收获20美元的被试者的评价还要高。结论?那些获得更多钱的被试者,感到自己有充分理由去用1个小时执行这个死板的任务,但是那些只获得1美金的被试者则感到自己需要为自己浪费了的时间做解释(还有减少自己的信念和行为之间的失调程度),于是他们骗说这个活动很有趣。
换而言之,我们经常让自己撒谎去让这个世界看起来更符合逻辑、更和谐。

<em>我们十分认同刻板印象</em>
在社交群组的基础上,对不同种群的人抱有刻板印象,进行种族划分或等级分类是我们几乎都会做的事,即使我们尽力不这样做——刻板印象可以使我们对整个群体得出不平等和有潜在危害的结论。纽约大学NYU心理学家John Bargh的对于“社会行为的自动化”揭示,我们经常依据无意识的刻板印象判断一个人——而我们禁不住这样想,但行为还是可以改变的。我们也倾向于接受在社交群体里我们是其中一人的刻板印象。在一个研究中,Bargh发现,还原不清晰的关于年老的单词——&quot;Florida,&quot;(佛罗里达州)[3]&quot;helpless&quot; (无助的)和&quot;wrinkled&quot;(有皱纹的)的这个任务的被试,实验之后相对于其他对照组——还原不清晰的单词但不是关于年老的意思而言,在走廊里会走得极度的慢。Bargh在另外两个比较研究重复了这个发现,这有力证明了刻板印象基于种族和礼貌。

“刻板印象是一些太过火的分类方式,”Bargh对今日心理学这样说,“当我们采用刻板印象,我们会以我们面前的人的性别、年龄、肤色分类,我们的意识会根据这些信息反应过来,认为他们不友善,愚蠢,动作缓慢,弱小。这些品质不是单看外表就能断定的,这样并不反映出真实情况。”

人际交往中的四种心理效应

dashandahai 发表了文章 • 0 个评论 • 906 次浏览 • 2014-11-15 16:28 • 来自相关话题

<strong>(一)晕轮效应</strong> 晕轮效应是指人们常从对方所具有的某个或某些特征而泛化到其它各个方面。在人际交往中,特别是刚开始的时候,人在不知不觉中会自动利用少量的信息来得出广泛的结论。这是一种以偏概全的判 ...查看全部

<strong>(一)晕轮效应</strong>
晕轮效应是指人们常从对方所具有的某个或某些特征而泛化到其它各个方面。在人际交往中,特别是刚开始的时候,人在不知不觉中会自动利用少量的信息来得出广泛的结论。这是一种以偏概全的判断方式,容易出现认知上的偏差。

关于晕轮效应,一个经典而有趣的实验,是美国社会心理学家柯莱于1950年用现场实验法进行的。他以经济学系的大学生为被试,宣布经济学教授因事请假,由一位研究生代课。同时,给每位被试发一份有关该研究生的资料,并要求课后填写一份问卷,描述对代课教师的印象。

所发资料有两种:一种是“柏兰克先生是本校经济研究所的研究生,曾有一年半的教学经验,现年 26岁,服过兵役,已婚;认识他的人都说他是一个热忱、勤奋、敏锐、实际而又果断的人。”另一种资料,只是把“热忱”二字换成“冷淡”,其它文字完全一样。

调查结果表明:凡是看过前一种资料的大学生,答卷上多选用“体谅人”、“不拘小节”、“富幽默感”、“好脾气”等字眼,而且在课堂上也愿意主动参加问题讨论,与教师合作;而看到后一种资料的大学生,所作的回答与前面的结果差别很大,多选用带贬义的词汇。

戴恩等亦做过实验,给被试呈现外表美、丑、一般的三种不同形象的照片,然后要求被试评定几项与其外表无关的特征,如职业地位、作父母资格、社会职业、快乐程度等。结果,美的得分最高,一般的得分居中,丑的得分最低。美与丑,晕轮效应。

<strong>(二)刻板效应</strong>

所谓刻板效应就是人在长期的认知过程中所形成的关于某类人的概括而笼统的固定印象。有些人总是习惯于把人进行机械的归类,把某个具体的人看作是某类人的典型代表,把对某类人的评价视为对某个人的评价,因而影响正确的判断。刻板印象常常是一种偏见,人们不仅对接触过的人会产生刻板印象,还会根据一些不是十分真实的间接资料对未接触过的人产生刻板印象,例如:老年人是保守的,年轻人是爱冲动的;北方人是豪爽的,南方人是善于经商的等等。

苏联社会心理学家包达列夫,做过这样的实验,将一个人的照片分别给两组被试看,照片的特征是眼睛深凹,下巴外翘。两组分别介绍情况,给甲组介绍情况时说“此人是个罪犯”;给乙组介绍情况时说“此人是位著名学者”,然后,请两组被试分别对此人的特征进行评价。评价的结果,甲组被试认为:此人眼睛深凹表明他凶狠、狡猾,下巴外翘反映着其顽固不化的性格;乙组被试认为:此人眼睛深凹,表明他具有深邃的思想,下巴外翘反映他具有探索真理的顽强精神。

为什么两组被试对同一照片的面部特征所作出的竟有如此之大的评价差异?原因很简单,是人们对社会各类的人有着一定的定型认知。把他当罪犯来看时,自然把其眼睛、下巴特征归类为凶狠、狡猾和顽固不化,而把他当学者来看时,便把相同的特征归为思想的深邃性和意志的坚韧性。刻板效应实际就是一种心理定势。

<strong>(三)首因效应</strong>

所谓首因效应就是我们常说的第一印象。第一印象往往是深刻而牢固的,对以后的人际知觉过程会产生指导性的作用。心理学告诉我们,人的知觉具有综合的倾向。尽管产生第一印象所需的信息量是很有限的,但人会自动地把这些不完整、不充分的信息用想象去予以填补,从而形成整体的印象,因而第一印象是容易出现偏差的。

首因效应是人之常情,人人都有其切身体验。但是,采用实验方法进行研究的,是美国心理学家洛钦斯于 1957年首次进行的。洛钦斯设计了四篇不同的短文,分别描写一位名叫杰姆的人。第一篇文章整篇都把杰姆描述成一个开朗而友好的人;第二篇文章前半段把杰姆描述得开朗友好,后半段说杰姆孤僻而不友好;第三篇和第二篇相反,前半段说杰姆孤僻而不友好,后半段说他开朗友好:第四篇文章全篇将杰姆描述得孤僻不友好。洛钦斯请四个等组的被试分别读这四篇文章,然后在一个量表上评估杰姆的为人到底友好不友好,结果为:

读第一篇文章的人,95%认为杰姆友好;读第二篇文章的人,78%认为杰姆友好;读第三篇文章的人,18%认为杰姆友好;读第四篇文章的人,3%认为杰姆友好;显然,同样的内容只因排列的顺序前后不同,就导致了评价结果的明显差异。78%和 18%的差异说明了首因效应的确是存在的。

第一印象之所以影响比较大,是因为在它形成之前还没有什么印象,所以,它一出现就在人的大脑中留下了较为深刻的痕迹。后来输入的信息难免不受到它的干扰,与第一印象相一致的,就会得到强化;与第一印象不一致的,就会本能地加以拒绝,以免引起内心的矛盾和冲突。只有在后来的信息形成知觉的力量足够强的时候,才会打破原来由第一印象所形成的心理定势,产生新的印象。对于首因效应的作用,我们应该辩证地看,应该善于利用它的积极作用,尽量减少它的消极作用。


<strong>(四)近因效应</strong>

心理学者洛钦斯做了这样的实验,分别向两组被试介绍一个人的性格特点。对甲组先介绍这个人的外倾特点,后介绍内倾特点;对乙组则相反,先介绍内倾特点,后介绍外倾特点。最后考察这两组被试留下的印象。结果与首因效应相同。洛钦斯把上述实验方式加以改变,在向两组被试介绍完第一部分后,插入其它作业,如做一些数字演算、听历史故事之类不相干的事,之后再介绍第二部分。实验结果表明,两个组的被试,都是第二部分的材料留下的印象深刻,近因效应明显。

首因效应和近因效应看似矛盾,实际上并不矛盾。这两个心理活动的规律告诉我们一个很简单但很有价值的道理:在一般情况下,第一印象和最近印象对人际认知的影响比较大,所以,我们既要重视好的开始,也要重视好的结尾。

心理学的研究还表明,在人与人的交往中,交往的初期,即在彼此还生疏阶段,首因效应的影响重要;而在交往的后期,就是在彼此已经相当熟悉时期,近因效应的影响也同样重要。

人际交往似乎是件难事,但如果能真诚地对别人微笑,你不就拿到了通向成功的通行证吗?如果能幽默诙谐,你不就往人与人之间生锈的齿轮间注入了润滑剂吗?如果能宽容忍让,还有什么干戈化不成玉帛?如果能直面嫉妒,还有什么交际鸿沟你跨不过去?

如何让孩子说一遍就听呢?

xinlixue 回复了问题 • 2 人关注 • 1 个回复 • 636 次浏览 • 2014-11-15 11:41 • 来自相关话题

医生护士经常洗手吗?

dashandahai 发表了文章 • 0 个评论 • 414 次浏览 • 2014-11-14 12:42 • 来自相关话题

Hospital workers who deal directly with patients wash their hands less frequently as their workday progresses, probably because th ...查看全部
Hospital workers who deal directly with patients wash their hands less frequently as their workday progresses, probably because the demands of the job deplete the mental reserves they need to follow rules, according to new research published by the American Psychological Association.

随着工作进行,那些和病人直接接触的医院工作者洗手频率越来越低,这也许是因为工作需要消耗了他们的心理资源,让他们不愿意再遵循规则。

Researchers led by Hengchen Dai, a PhD candidate at the University of Pennsylvania, looked at three years of hand-washing data from 4,157 caregivers in 35 U.S. hospitals. They found that “hand-washing compliance rates” dropped by an average of 8.7 percentage points from the beginning to the end of a typical 12-hour shift. The decline in compliance was magnified by increased work intensity.

12小时工作制,从开始到结束,洗手坚持率降低了8.7%。


http://www.apa.org/news/press/releases/2014/11/wash-hands.aspx

和婴儿建立良好的依恋有技巧

dashandahai 发表了文章 • 0 个评论 • 494 次浏览 • 2014-11-14 12:30 • 来自相关话题

<strong>婴儿和母亲的关系</strong>会影响他<strong>长大后和别人的关系</strong>,所以,建立良好的依恋关系非常重要,那怎么建立呢? 一是要及时。当孩子有需要 ...查看全部
<strong>婴儿和母亲的关系</strong>会影响他<strong>长大后和别人的关系</strong>,所以,建立良好的依恋关系非常重要,那怎么建立呢?

一是要及时。当孩子有需要时,及时反应。比如孩子哭了,可能饿了,尿了,等等,及时去看看,及时照顾。

二是要一致。今天对孩子非常热情,明天自己心情不好就冷冰冰,这样的做法就是<strong>不一致</strong>。

三是要适中。过度反应和反应不足都不好。有一个词“同步互动“就是说要以适当的方式回应婴儿,并且妈妈和婴儿的情绪状态相匹配。

爷孙之间可能有真爱吗?

xinlixue 回复了问题 • 2 人关注 • 1 个回复 • 825 次浏览 • 2014-11-12 13:58 • 来自相关话题

孩子认生,不让别人抱,怎么办?

xinlixue 回复了问题 • 2 人关注 • 1 个回复 • 656 次浏览 • 2014-11-12 12:27 • 来自相关话题

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